最近カンチョウにハマってます

最近の趣味はカンチョウダッシュです。
ピンポンダッシュと似てると思ったそこの貴方
そうです、ピンポンダッシュと似てます


カンチョウダッシュとは、ピンポンダッシュと同様知らない人にカンチョウをし便秘を解消させてあげます。便秘かどうかを見極める力だ大切です。




便秘じゃない人にカンチョウをするのはリスクしかないですからね😅
※便秘じゃない人にカンチョウダッシュをするのは危険なのでやめてください

される側は、便秘解消

する側は、スリル。人の便秘を解消させる事ができたという達成感を得ることができます。

つまり、【WinWin】であります。

それによってお金を得るのは医者の仕事なのでボランティアとしてやっていきましょう。


カンチョウダッシュをこれからしようという人も疑問があると思うので答えていきたいと思います。
主に3つあります

場所、便秘がどうかを見極める方法、どの指で行うのがいいか
この3つはカンチョウダッシュをする上でとても大切になってくるのでしっかりと覚えて帰ってください。

【場所】

すぐに逃げられる場所か、刺しやすいポジション取りができるか、近くにトイレがあるのか
などなど、様々な要因が絡んでいます。


たろうのオススメはこちらです

1.エスカレーター
2.山道
3.トイレ



1.エスカレーター
メリット

・相手のおしりが高い場所に位置しており、刺すのが容易であること
・下りのレーンに移動すれば逃亡の確率が高いこと
・カンチョウディスタンスにすぐ入ることができること


デメリット

・下りのレーンに乗り移るには訓練が必要
・おしりがとてもいい場所に位置しており、力加減を間違えると初心者であれば失神、もしくは死亡の危険性があること


2.山道

メリット

・カンチョウをされるなんて思ってもいないので刺すことが容易であること
・近くに草木がある確率が高いので隠れるのが容易であること
トイレが無くても関係ないこと


デメリット

・登山家で便秘気味の人の数が圧倒的に少ないこと
・活火山だと、噴火で死ぬ危険性があること
・本格的な登山リュックが大きすぎてカンチョウできないこと


3.トイレ(小便器の前に立っている人間をターゲットとする)

メリット
・相手が無防備、ましてやパンツを下ろしてるおじさんには生で行ける
・トイレなので、上手くキメることができればその場で脱糞が可能であること
・大便用の個室に身を潜めることができる

デメリット
・小便をしている途中である場合、振り向かれて小便をかけられる可能性がある(小便が終わった瞬間をオススメしてます)
・生で行う場合、手が汚染されること(プロの方はトイレで行う場合ゴム手袋を付けている方が多い)
・相手が小便をしていた場合、逃げるのは容易だが出入口で他の人とぶつかって逃げ損ねる可能性がある


便秘な人の見分け方

ピンポイントで、この人が便秘だと見分けるのはプロでも難しいです。

しかし、便秘の人はうっかりそういう素振りを見せたり便秘のサインがあるのでこちらを参考にして頂きたいです。


便秘のサイン

・顔がしかめっ面
・薬局の便秘コーナーから出てきた
上記ふたつを併せ持つ人は便秘である可能性が高い(タロウ調べ   99.9%)
・検索履歴に便秘(これは難しい)
予めターゲットを決め電車などでスマホをのぞく必要がある
・重心が下腹部(これを見極めるのも慣れが必要)
・下腹部が僅かに膨らんでいる(服によるが判別可)
・歩き方に異変がある(足を悪くしてる可能性もあるので要注意)
・黒いビニール袋を持ち歩いている(今までの調べだと便意chanceを逃したくない人が持っている傾向にあります)
・30代から40代


他にもたくさんございますが、この上記を覚えれば基本的な便秘の人を見分けることは可能であります。



どの指で行うのがいいか

結論から言います。

【人差し指】です。

長さ、強度、準備のしやすさもどの指よりも群を抜いており
基本的なカンチョウダッシュは人差し指で行うが良いとされています。


もっとレベルの高いカンチョウダッシュをしたい方は
下記を読んでください。


・お相撲さん
彼らは筋肉、脂肪などにより肉厚なため人差し指だと穴まで到達しない可能性があります。
そのため、人差し指と中指のダブルで刺す必要があります。

・小学生
小学生はまだ完全におしりが発達しきっていないので人差し指ですらおしりを壊しかねません。
なので、事故に繋がらないよう小指で行うと◎です。


・指スマ中に便意を催してそうな人が通りかかった時
これは私のカンチョウ人生の中で1度だけあります
丁度よく通りかかった人が「顔がしかめっ面、痩せ型なのに下腹部が膨らんでいる、ビオフェルミンを所持していた」の要素を確認できたので
プロである私は、「いっせーので2」の掛け声と共に彼のおしりに向かって突き刺しました(指を上げたのは私以外にもいたので勝負には敗北しました)



                     まとめ


長々と書きましたが、特に大事なのは


【カンチョウディスタンス】

を上手く取れるかどうかが鬼門になってきます。

他にもたくさん教えたいことはありますが、この辺にしておきます。

※まだ弟子はいませんが随時募集しております。











まけてもらった

タクシーを使いました。

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めちゃくちゃ雨降ってて傘さしてもあかんでした。

このまま日本は海に沈んでいきそう




ドン・キホーテの帰りだったので手荷物多くて走ることも出来ませんでした

濡れるばっかりであかんでした。



そうだ、タクシーを使おう




タクシーから降りる時、1万円札が5枚ちょうどで小銭が800円くらいだったので



『1万円札でお願いします』


と言うと


『5千円札』しかないべ


と言われたので



財布からなけなしの800円を

トレイに1枚ずつ

『1...2...3...4..5..6......7....8枚しかないです。。。』



今回は800円でいいよと言ってくれました。

でも本当に1万円札と800円しか無かったので助かりました。

自腹を切って出してくれたのかなあ。

今度あったらビール奢ります



まあでも得はしたのでやったー!って思いながらタクシーを出たら、



『携帯忘れてる!!』


って言われました



※雨降ってるのに車間距離詰めまくりで60キロくらい出てたので乗ってる時と会計の時のギャップが良かった(JK風)

あと、タクシーに乗る時は1000円札も準備しとこうね














ペットが飼いたい

久しぶりのYouTubeでチワワを見てたらチワワが飼いたくなりました。


でも僕にはお金がありません。

我慢してスーパーに売ってる1袋100円くらいのチワワを4種類買いました。


早速食べ比べて見ます。(100点満点)

エントリーNo.1  【チワワ】

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この子は5本入りでした。
味は普通、そのままでもやっぱり美味しいです。
5本入なので満腹感を感じることができます。

80点

エントリーNo.2 【生チワワ】

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Twitterでよく『生』の読み方が多すぎてWhy Japanese people!!!!????って言ってる外国人を見かけましたが、どうやら僕も外国人だったみたいです。
イキチクワ…セイチクワ…ショウチクワ…
あああぁぁぁぁ分からない
てことで味には集中出来ませんでした。

採点不能

エントリーNo.3 【太チワワ】

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この子は3本入ってました。
名前の通りめちゃくちゃ太かったです。
空洞がデカいのでチクワインチクワができそうです。
そんなことはどうでも良くてこの商品の良さは
なんといっても『チワワを食べてんだな〜』という
噛みごたえでしょうかね笑

95点


エントリーNo.4 【焼きチワワ】

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チワワを直火で焼いている、本当に残酷です。
焼いたチワワの香りが残念ながら、、、しました。
味と風味、共に高い点数であります。
人間にとって『焼く』という行為はやはり必須なのでしょう。

98点



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チワワ4種類のレビューを行いましたが、どうだったでしょうか。

いっぱいチワワを食べたい時

ちょっと外国人になりたい時

チワワインチワワをしたい時

極悪非道になりたい時

皆様も自分に合うチワワを飼いましょう。
















レストラン

おはようございます。


今日の夢は、弓で自宅のドアを何回も撃っていたことくらいしか覚えていません。


朝起きてカーテンを開けたら


カラスがいました。




『おはよう』っていうと

『おはよう』って返してくれました。


きっと前世はインコでしょうね


そこら辺を歩く人ですら返してくれないのに。





ファミレスに行ったら

ハンドガンみたいなもので額を撃たれました。



温度計らしいです。


自分だけエラーが出たので、何回も撃たれました。


やや不快でした。



いつもは洋食を食べるのですが、和食を食べることにしました。やっぱりお味噌汁はうまい


お味噌汁が大好きです。



味噌汁が好きな人は陽キャ率が高いという論文、そして統計データが出ています。



『そういうことか〜』と、


ネクタイを【クイっ】としたかったです。



※成人式の時に買ったスーツは太ったせいで着れなくなりました。

統計データ、論文等は後日あげます。



たろが楽しみにしていること

毎日、毎日、本当に大変ですね

仕事や私生活、特に洗濯




でも私はこうして仕事を続けている。


理由は1つしかありません。








とりかわが好きだ。




俺はこのとりかわを食べるために仕事をしている。


最近、暇な時はいつもしりとりをしています。


しりとり

→りんご→ゴリラ→ライト→『とりかわ』


先週まではこれがとりかわへの最短ルートでした。



しかし、休みを迎えた水曜日の夜


しりとり

→りんご→『とりかわ』



俺は、頭の中でまるで1000個のコーンがポップコーンのように弾けたような衝撃を感じた。



次の月に仕事を辞めた。正しく言うと、クビになってしまった。理由は明確だ。

とりかわのせいでミスを連発したからである。



コーンはポップコーンになると体積が数倍にも膨れ上がる。

だが、そんなことはどうでもいいし考える余裕も無かった





佐賀(地元)に帰り、偶然地元の友達に会った。


『あっ、たろ〜!!今週の日曜日、美味しいとりかわの店が福岡にあるんだけど食いに行かない〜?』





とりかわは嫌い。


あいつのせいで俺の人生は狂った


あいつに助けられたことなんてない


最初から俺はあいつのあやつり人形だったんだ


とりかわという名の鳥籠の中にいたんだ。



『復讐してやる………。1本残らず!!』



たろはそう誓い、進撃の巨人35巻を待つのであった